Butthole Surfers: Nossa entrevista de 1993

Este artigo foi publicado originalmente na edição de junho de 1993 da Aulamagna .

O funcionário aposentado da Fish and Wildlife, Jim Hewkins, está em uma pequena clareira na floresta em algum lugar fora de Portland, Oregon. As flâmulas do sol do meio-dia cobrem-se dos galhos dos altos pinheiros que cercam nosso pequeno grupo de amantes da natureza de aparência pouco respeitável, enquanto Hewkins dá uma breve palestra e responde a perguntas.

O Pé Grande, segundo Hewkins, está no topo da cadeia alimentar, com a autoridade de um homem que investiga o assunto desde o início dos anos 70 e membro da Sociedade Internacional de Criptozoologistas. Seus passos são duas vezes mais longos que os de um homem comum, ele pode arrancar um toco de árvore sem esforço, dar saltos verticais que envergonhariam Michael Jordan, comer qualquer coisa, dormir em qualquer lugar e pode estar à espreita ao virar da esquina .



Okay, certo. Em seguida, você estará me dizendo que o Surfistas de bunda assinou com uma grande gravadora e conseguiu um cara de LED Zeppelin para produzir seu registro. No entanto, o comportamento sensato e a certeza discreta de Hewkins são bastante convincentes; ele investigou mais de uma dúzia de incidentes nesta área geral nos últimos anos e, embora incapaz de apresentar (ainda) provas reais e concretas (digamos, um cadáver), obviamente viu o suficiente para se convencer.

Suas explicações para a esquiva de sua presa são críveis, e ele descarta com um sorriso malicioso algumas das alegações mais bizarras feitas em nome de Sasquatch (você sabe, que ele é de origem alienígena, que ele desaparece em um flash de luz quando você atira nele , que ele é o guitarrista para Jardim de som A única coisa que parece ter deixado Hewkin perplexo, na verdade, é o que diabos os Butthole Surfers estão fazendo aqui.

Subimos colinas, deslizamos por encostas nevadas, escalamos com nossas tração nas quatro rodas por trilhas de madeira, temos lutas de bolas de neve, consideramos (e decidimos contra) correr nus para o benefício do fotógrafo, nos preocupamos se, como rumores, membros de Ministério nos seguiram até aqui e estão se preparando para pular de trás das árvores e nos assustar. Nós que não estamos dirigindo bebemos várias cervejas e, sabe, relaxamos. Em algum ponto, Gibby Haynes constrói um pau de neve.

Discutimos, neste cenário apropriadamente pateta, a longa e ilustre carreira de um dos melhores combos de rock do país. Decidimos que nosso naipe, Hewkin, é, nas palavras do guitarrista Paul Leary, muito legal para sair com a gente. Mas nós não, para nossa decepção corajosamente disfarçada (hey, mas eu poderia dizer), não temos pele nem cabelo de nenhum maldito Pé Grande.

Voltando aos nossos jipes depois de uma excursão de caminhada, Hewkin, que a nosso pedido bebeu uma cerveja ou duas e está assim, você sabe, relaxado (a ponto de começar a relatar algumas das histórias mais repugnantes de avistamento do Pé Grande, relacionadas ao etiqueta difamatória da cripto-fera), parou de tentar entender o que estamos fazendo aqui e começou a se divertir. Ele se aproxima ao lado de Haynes. Então, uh, vocês são surfistas? ele pergunta.

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Atualmente, as coisas parecem estar indo bem para os Butthole Surfers. Antigamente, o nome da banda por si só parecia eliminar a possibilidade de qualquer tipo de viabilidade mainstream, e ainda hoje há jornais que não publicam o nome completo (BH Surfers parece ser a bowdlerization mais popular). Talvez Paul Leary coloca melhor: eu sabia quando ouvi alguém dizer 'enfie sua bunda' em Pai Maior que o dia dos Butthole Surfers estava próximo.

Desde seu humilde começo em agosto de 1981 (Leary e Haynes são os dois únicos membros originais, embora o baterista Café Rei é membro desde 82; baixista Jeff Pinkus embarcado em 86), a banda foi formada por meio de um apetite quase desumano por turnês e uma série de lançamentos independentes bem recebidos. O primeiro disco da banda, no selo Alternative Tentacles de Jello Biafra, continua sendo um clássico do punk-rock, e o lançamento Touch and Go de 1987, Técnicos de aborto de gafanhotos , explorou o rifferama dos anos 70 antes que alguém de Seattle pudesse encontrar o caminho para o brechó.

O rito pseudotribal que passou por um show ao vivo do Buttholes, especialmente nos dias selvagens e primitivos da banda - combinando dança go-go nua, cenários de filmes nojentos, pintura corporal, bateristas duplos, luzes estroboscópicas, efeitos de fumaça, Haynes se ambientando e o pratos pegando fogo derramando e acendendo fluido de isqueiro com algo menos do que um cuidado cuidadoso com as leis da física - foi um grande caminho para cimentar a reputação da banda. Sua participação no primeiro festival Lollapalooza ajudou a expor os Buttholes a um público maior, que aparentemente também continha algumas pessoas atentas da gravadora, resultando no mais improvável dos desenvolvimentos: os Butthole Surfers da Capitol Records sendo produzidos por John Paul Jones .

O novo recorde, Salão de minhocas independente , é provavelmente o mais forte da banda até agora. A produção de Jones enfatiza o lado mais apertado e roqueiro dos Buttholes e não enfatiza os aspectos de trippy, stoner, wig-out – no meu livro, um passo justo à frente. Confira, especialmente, Goofy's Concern, uma explosão vitriólica de tagarelice punk-rock quase-Stooges, cujas linhas de abertura (eu não dou a mínima para a CIA / eu não dou a mínima para o FBI) ​​lembram o esplendor niilista do Sex Pistols ' Anarquia no Reino Unido. Worm Saloon é certamente, apesar de sua duração assustadora (17 músicas, 64 minutos), a coisa mais coerente que a banda fez, e deve ajudar os Buttholes a capitalizar essa coisa de público mais amplo que a distribuição de grandes gravadoras deve permitir.

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John porra Paulo Jones. As palavras explodem da boca de Paul Leary. Leary fala em torrentes, palavras rolando umas sobre as outras em uma corrida para passar pela língua do texano nativo. Estávamos no processo de tentar escolher produtores que estivessem interessados. E seria muito difícil escolher um e dizer aos outros: 'Ei, desculpe, mas eu escolhi esse cara', e então alguém da Capitol sugeriu que tentássemos John Paul Jones. E quando eles sugeriram isso para nós, nós apenas rimos. Ah sim, certo, John Paul Jones vai correr até aqui e produzir nosso disco. Então a Capitol lhe enviou nossa fita demo. Ele disse que faria isso - então isso tornou muito fácil dizer a todos os outros produtores: 'Ei, não vamos escolher você, temos John Paul Jones'. Eu teria feito a mesma coisa.'

É como se Pôncio Pilatos lhe dissesse que Jesus Cristo estava interessado em produzir seu disco, acrescenta King Coffey. Coffey, uma figura de palito alto, pálido e loiro (ele brinca sobre si mesmo como Skinnyfoot), raramente fala, mas quando o faz, é sempre interessante. Acho que eles saberiam que é Jesus Cristo, sabe?

Eu estava andando na rua, diz Leary, e um garotinho me perseguiu e disse: 'Você não é Paul, do Butthole Surfers?' E ele disse: 'Ei cara, eu li no [Austin] Crônica que John Paul Jones iria produzir seu disco.” E eu disse, “Ele era o baixista do Led Zeppelin.” E ele disse, “Oh cara, eu pensei que era o Papa.” E ele, tipo, foi embora decepcionado.

Então, como ele era trabalhar? Eu pergunto.

Ele exigiu que as coisas estivessem 80% prontas quando chegamos lá, diz Jeff Pinkus, em um sotaque confortável. E ele teve algumas ideias quando ficaríamos um pouco repetitivos com certas coisas. E nos ajudou com alguns dos arranjos.

John Paul falou muito sobre o Led Zeppelin? Eu pergunto, em uma tentativa covarde e descarada de desentocar nossa fofoca sensacionalista.

Ele ainda está obviamente muito emocionado com a morte de John Bonham , responde Leary. Quero dizer, depois de alguns uísques ele ainda ficava, tipo, muito chateado e chateado com isso e era apenas, tipo, 'Isso realmente me mudou' É muito triste, porque ele realmente amava aquele cara, você poderia dizer. Quer dizer, ele falava sobre John Bonham muito mais do que qualquer um. Era como se fosse o entretenimento dele na vida, aquele cara.

O Lollapalooza ajudou vocês a assinarem? Eu pergunto. Quero dizer, isso criou mais interesse do que de outra forma poderia ter sido o caso?

Isso quase matou nosso acordo porque dissemos: 'Cara, não vamos negociar até voltarmos', diz Leary. Temos essa grande turnê para pensar. E então [Capitol] ficou confuso. No final da turnê, eles começaram a ficar com os pés frios porque pensaram que estávamos falando mal deles, porque não estávamos negociando.

Eles pensaram que estávamos tentando processar outras gravadoras para aumentar sua oferta, acrescenta Haynes.

Que você era, eu ofereço.

É claro! É o jeito americano, confirma Haynes alegremente.

Americana como torta de maçã, acrescenta Leary.

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Sentados no bar de algum hotel muito bom em Portland (ouvimos um boato de que Bigfoot anda por lá e queríamos que nossa busca fosse completa), bebendo o produto fino de peru de alguma microcervejaria local, a conversa naturalmente se volta para os velhos tempos do punk-rock.

Coisas - coisas genuinamente estranhas - sempre pareceram acontecer com os Butthole Surfers, embora um caso justo possa ser feito de que algumas dessas coisas a banda traz para si mesma. Ainda ontem à noite, por exemplo, Haynes foi expulso deste mesmo hotel por supostamente olhar para duas garotas e fazê-las chorar, embora ele insista que não fez isso (embora na verdade ele não se lembre muito do que ele fez).

Nunca encontramos o Pé Grande - mas um dos jipes ficou sem gasolina e tivemos que avançar vários quilômetros com o jipe ​​que continha os membros da expedição mais inteligentes e mais bem preparados (aquele em que eu estava). Cada um de nós realizava troféus de caça – bem, na verdade não tínhamos nenhum troféu de caça e, como eu disse, não encontramos o Pé Grande (nem couro, nem cabelo).

Mas quando paramos no posto de gasolina mais próximo, saí com uma pizza individual no micro-ondas, uma lata de Pringles com sabor de creme de leite e cebola e um daqueles combos de queijo Slim Jim e bife, que, enquanto eu fazia Na verdade, não pesquiso e destruo nada eu mesmo, no entanto, ganhou-me um desgosto quase universal entre meus companheiros de viagem. Só por isso, eu teria que considerar nossa missão um sucesso.

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